"Desconfía" Tal es mi Credendum.

Durante mas o menos los últimos 360 días de mi vida , he estado haciéndome una pregunta.

¿Cuanto tarda en sanar la herida de una traición?

Hoy , medio dormido , entre la luz de mis velas y arropado por el humo de mi incienso , he encontrado una posible respuesta.

"Tal vez nunca"

Me cuesta hacer examen de conciencia y realizar una autocrítica en condiciones , todo ello sin duda propiciado por mi desmedido ego... Pero me he dado cuenta de que tras aquel suceso ocurrido hace casi un año , aquel giro tan brusco de los acontecimientos , hay algo que se ha asentado como una dura verdad. No me fío de las personas , y aún menos de las mujeres. Eso no quiere decir que odie a la humanidad , ni al sexo femenino , de hecho pienso que cada persona es algo sorprendente , y opino que la mujer en sí misma es toda una obra de arte (Es cierto , los hombres son terriblemente antiestéticos).

Ya , ahora me llamaréis misógino y misántropo , algunos soltarán un "¡Machista! (Sería curioso , cuanto menos) , todo lo que vosotros queráis decirme , pero día a día no veo mas que indicios que confirman mi falta de confianza. Vivimos en un mundo donde las buenas personas cada vez son menos , los valores se han convertido en algo prescindible a la hora de educar a nuestros niños , y donde , ahora mas que nunca "Tanto tienes , tanto vales". A diario veo casos de mujeres que se "asocian" (Me niego a llamar "matrimonio" a tamaña farsa.) a incautos hombres para , una vez consumado el casamiento , se separan , intentando llevarse lo máximo posible , como aviesas sanguijuelas. Asimismo , con la misma asiduidad leo o escucho noticias sobre hombres que han asesinado a sus parejas , o que las maltratan como si no se tratase de seres humanos , iguales a ellos.

Todo esto , unido a temas de fanatismos religiosos , corrupción política , y mas materias en las que no quiero profundizar , porque me faltaría blog , me han hecho llegar a una conclusión.

El ser humano da asco. Unos mas que otros , eso es cierto.

No faltará quien lea estas líneas (¿En serio?) , y me diga que "El ser humano es maravilloso" , o que "Nunca se ha de perder la esperanza en la bondad". Lo siento , pero esos cuentos ya no me los trago.

La gran mayoría tenéis suerte de que no os haya tocado vivir una vida llena de penalidades y desengaños , de experiencias que han matado todas vuestras emociones , una por una , salvo tal vez el odio. Asímismo , yo debería estar agradecido de haber podido vivir la vida que os acabo de describir , ya que al menos he podido vivirla , no como aquellos desdichados que mueren a diario , antes de su hora , sin que nadie se haga eco de su desgracia por no tratarse de la catástrofe humanitaria de moda. (Con todos mis respetos a Chile y Haití , que conste.) Podría decir que soy un ser extraño , plagado de contradicciones , que vive dos vidas distintas. Porque las vivo.

Por un lado soy esa persona comprensiva , jovial , incluso amable , ése hombro en el que lloras cuando todo te va mal , alguien a quien no le importaría ayudarte si tienes problemas.

Por otro lado , soy un ente cruel , despótico , que disfruta con el sufrimiento ajeno , que sólo piensa en sí mismo , y al que le importa un bledo el resto del mundo mientras él siga manteniendo su posición.

A pesar de lo que pueda parecer , ninguna de las dos facetas es falsa , ni es un "personaje" inventado con la intención de hacer de máscara o fachada. Precisamente , esas dos personalidades , diametralmente opuestas , son la prueba de mi fracaso , ya que no puedo fiarme ni siquiera de mi mismo , por mucho que yo asegure lo contrario. Soy dos. Y no soy nada.

Pero me estoy yendo por las ramas... Recuerdo que hace solo cuatro años , mi mayor temor era el de morir solo. Hoy , tras muchas reflexiones , he aprendido que el emparejarse está sobrevalorado. ¿Qué hay de malo en estar solo? ¿Qué hay de malo en morir solo? Muchas , muchísimas cosas. Pero son minucias comparado con lo que me arriesgo a perder si alguna vez vuelvo a caer en la trampa mortal de abrir las puertas de mi alma a alguien.

No obstante , no renuncio a mi sueño de tener algo parecido a una familia , ya que la mía , para bien o para mal , terminó de hacerse añicos hace precisamente un año. ¡Oh , que fatal convergencia de aciagos acontecimientos! Quizá , cuando mi posición social pueda asegurar su bienestar , adopte una niña. Siempre quise tener una hija. O dos. O tres. En primer lugar , lo haré por llevar a cabo un acto altruísta y benévolo , uno de los pocos que realizaré en lo que me queda de vida. Nadie merece ser abandonado y pasar su infancia en un orfanato , o algún destino aún mas sórdido. En segundo lugar , reconozco que es por un motivo puramente egoísta , y es que , en el fondo...no tengo ganas de estar solo.

Por culpa de aquella traición , desconfío y odio a gente que no tuvo , ni tiene , nada que ver. Para evitar volver a ser traicionado , odio y desconfío de personas que quizá no sean malas , pero prefiero no indagar demasiado. Lo que sí prefiero es permanecer fiel a mis principios , fiel a quien soy (¿a quienes somos?). Porque sí , puedo parecer un cobarde , pero los cementerios están repletos de valientes.

Desconfía. No te fíes de nadie , pero menos aún de ti mismo. Sólo así no serás traicionado jamás.